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  • 跟你住这么长时间你都没靠近我,是不是想问我要房租呀

    1、以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市,然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友,理所应当的就住进了我家里。 这一住马上就一个月了,我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没shui我,是不是想问我要房租呀” (再熬十天,没有呕吐反应就可以睡了!) 2、发现最近女儿的草稿本上写了许多我的名字,写得一个比一个好,一个比一个像我写的,心里好欣慰,这孩子学习还惦记着妈呀! 直到刚才在她不及格的听写本上,家长签名也看到写着我的名字时,我才明白了…… 3、在厂里吃饭,,,,,,,,,,,,我和我朋友坐一桌,他跟我说“多吃一点,反正是免费的,还一个劲的给我夹菜,”感动的,我刚想说谢谢“就听见他又和他的一个朋友说“这菜太难吃了,我们少吃一点,,晚上下班出去吃夜宵”然后他就去洗碗了”我…………瞬间感觉心拔凉拔凉的。 4、最近大家都在长途开车返程,最危险的事情就是开车犯困,这里教女性朋友们一个帮助老公提神醒脑的方法:只要你老公的手机在车上,或者在导航,轻轻的拿起来,若有所思的翻过来翻过去看看,然后轻轻的对他说“老公你的密码是多少?”保证大部分男的瞬间没了睡意。嘿嘿 5、老妈生日当天,特意给订了个生日蛋糕…回到家,没看到人,打电话给老妈:“妈,你在哪呢,今天过生日,给你买蛋糕过生日啊!” 老妈:“谢谢闺女,我还年轻着呢,就不过生日了。” 心里五味杂陈,想着老妈可能怕乱花钱…就听着电话传来老爸的声音:红酒要澳洲的,还是法国的? 6、昨天和几个哥们喝酒喝到深夜醉熏熏的回家。躺在沙发就睡,结果迷迷糊糊听到一句,又喝的烂醉信不信老娘打死你。我吓得赶紧说:亲爱的别打我。我下次再也不喝了。 等我睁开眼一看女儿拿着个录音笔,在那笑嘻嘻的说:爸爸看把你吓的妈妈出差了你忘了? 7、有个闺蜜刚应聘上一个私立学校做老师,问她刚上班有什么感受,她:我看到一个个学生竟然不自觉地数起来了“一万(学费),两万,三万……”,一个班就四十多万啊,我得挣多少年! →_→ 8、朋友生日聚会,我精心打扮出席,刚一到,就有人夸赞我说:哇,好久不见你的美丽又放大了一翻!心里正美滋滋,边上闺蜜接话:那可不,她体积又庞大了一圈,这脸蛋也肥的放大了两倍,一眼望去看不完呀! 其他人听了一致附和:咦,还真是!...

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    2019-03-19 08:34

  • 大夫,我闺女,嗷呜叫了一晚上,太吓人了

    搞笑段子:那年夏天,跟一个妹子约在饭馆相亲,媒人说她一米七。到了地方,两人见面,可我看她一米六五都够呛,还穿着高跟鞋,多高跟看不见,她那裤子长挡着。我俩有一句没一句的聊着,我这人有点强迫症或者好奇心很重,当时就想看看她那鞋跟有多高。于是故意把筷子碰到地上说:哎呀,筷子掉了。刚要下去捡,看见她从筷桶拿了一双递给我:行了,别往下溜了,我穿的不是短裙。 搞笑段子:妈妈说,女孩要有保护自己的技能,所以我从小就学武术。长大后,谈了一个男朋友,他和我闹着玩,从背后悄悄蒙上我的眼睛。我心里知道是他,嘴里撒娇的说讨厌,可手却本能的揪住了他的头发,来了一个过肩摔。然后就没有然后了,连分手都是朋友转告的。 搞笑段子:几个朋友在一块聊天,一个朋友问我,如果一辆火车在正常轨道上行驶,将会撞到5个正在玩耍的小孩,另一条轨道只有一个小孩,要是轨道控制器在你面前,你会不会换道(不会不出列车相撞事故)?正在我思考的时候,另一个朋友突然坚定的说,不换!5个人的错,为什么要让一个人承担?打那天起,我就对他刮目相看! 搞笑段子:晚上,群里有人发语音红包,口令不是“嗷呜”,就是“我美美哒”。我轻轻的读怎么也识别不出来,就大点声读不知不觉声音就特别大了。今早刚起床,爸妈二话不说带我去医院,挂的神经科,爸爸告诉医生:我闺女一整晚上都是嗷呜嗷呜的叫,太吓人了,给看看是不是脑子有问题了。 搞笑段子:漂亮的女同事得罪了个客户,客户上门大闹,调解无果,扬言要取消所有订单,除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语,突然暴起,一拳打在客户的下巴上,说:每位员工我都视如家人!取消就取消!滚!看得我们目瞪口呆,同事们响起雷鸣般的掌声,跟着这样的老板死也值得啊!连我这个老员工都热血沸腾,想要老板的小姨子下跪?开玩笑吗?于是,客户取消了订单,公司当月陷入了困境,发不出工资,老板无奈,只好带着小姨子跑了。从此,江湖上流下了他的传说。 搞笑段子:跟同事聊天,话题是小时候挨打父母都用什么工具,一个同事说:我小时候挨打,我爸都用木棍,木棍都打断好几根。我经理听见了说:你用木棍不算扯淡,我爸打我都用皮带,那玩意打不断。另一个同事说:我爸都用三角带,拖拉机上面带棱的那种。听完我笑了笑说:你们父母用过钢丝绳吗?坏的钢丝绳那种丝都翘起来的那种!...

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    2019-03-18 08:49

  • 男腿长和女人腿长,分别猜一样东西

    1、上学的时候,有个女同学叫许有瓒,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为豪,觉得自己名字的缩写很屌,就在自己的所有文具上都写上XYZ三个字母。 直到有一天,二货班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼” 2、村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者:“为什么?” 村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……” 3、一美女来应聘,“考考你。” 老板说,“你和那个冰箱有什么区别?” 美女:“它是软的进去硬的出来,我是硬的进去软的出来。” 老板:“我和你有什么区别?” 美女:“比上不足,比下有余。” 老板:“就你了,明天直接来上班。” 4、男人的腿长和女人的腿长,分别猜一样食物和一样用品。。。。...

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    2019-03-15 13:18

  • 手术前要刮毛,刮到一半时,忽然护士不耐烦的说……

    1.小区附近散步,一个小伙走过来问道:“阿姨!我问一下,这里是不是有个时代大厦?”我认真的回答道:“你顺着这个道一直向右走,看见交通岗往左走大约两站地,马路对面有一个公交车车站,然后你坐2路公共汽车,三站地就到了。”小伙表示感谢后,离开了……不一会儿,又过来一个背双肩包的小伙,问道:“美女!这附近是不是有个时代大厦呀?”我笑着说道:“对!我身后这幢就是……”岂有此理,我在网上也没人敢叫我阿姨呀! 2.公司天天晚上加班,突然有天晚上停电,大伙一哄而散都回家了,这样停电持续了3天,直到昨天晚上,经理制止了大伙:不准走,说你们中间是谁偷偷拉的电闸?大伙面面相觑,不知道是哪位做的好事!突然一个女高音大喝一声:是我!经理吃惊的都结巴了:妈,怎,怎么是你啊!经理老妈:你天天就知道加班,你都结婚2年了,我想抱孙子。 3.大学时,学校来了一个有名的教授,他给我们上公开课,当时讲课的教授在演讲台上问了我们一个问题,然后就指着我这个方向说:这位同学,就是你,人群中颜值最高的这位,麻烦你回答一下这个问题!我当时就脸红的站了起来,为啥要当着这么多人说我帅啊,可以背后说啊!我刚准备回答教授问题,教授就来了一句:额,同学不是你,我是说你后面那位,算了算了,既然你站起来了,那就你回答吧! 4.新上任的领导有点抽风,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:”领导,对不起,我们来晚了”。 5.列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长得漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”“不过,”上等兵接着说,“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗 ?” 6.有一对老夫妇,他们有四个孩子,每次他叫老婆的时候就大声的叫道;“四个孩子的妈!”。有一次在他们去参加宴会,这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:“四个孩子的妈,你在哪呢?”他老婆也毫不客气的大声叫道“我在这儿呢!三个孩子的爹!” 搞笑聊天记录:手术前要刮毛,刮到一半时,忽然护士不耐烦的说……你这胸毛也太多了吧,我给你推荐一理发店,服务可周到了...

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    2019-03-13 09:48

  • 老婆不好了,快起来,儿子不见了

    1、夫妻准备亲热,行动前老婆说要跟老公打赌,谁输就包一年的家务,老公同意了。 老婆:我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间,然后说:我能坚持一柱香的时间。老婆许可,于是她开始点燃一盘蚊香。老公。。。 2、老婆:“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公:“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。” 3、老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。 老公:“太过分了吧!”我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”老公:“明明是你先胖的!”啪啪啪。。。 4、儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。 我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!!我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,儿子不见了。” 5、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。...

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    2019-03-13 09:43

  • 搞笑段子:男女之间最伤害的话

    抽烟 高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻!每次我们几个都无比悲剧的写检讨有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手这时一哥们进来,脱裤……蹲下……拿出一根烟……然后华丽丽的从口袋掏出一双筷子……尼玛!用筷子夹住抽!瞬间全场亮了!至此以后,你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所! 我不小心被鸟屎砸中了手 和同事逛街,我不小心被鸟屎砸中了手,同事当时马上翻包找东西。那一刻我很感动地看着她,以为她在找纸巾帮我擦。结果这货竟然掏出手机,一边拍照一边说:&ld 男女之间最伤害的话 男女之间互相伤害的一句话是什么?女:进去没?男:不知道。 ...

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    2019-03-08 11:05

  • 刚出差回来,女友急不可耐的说:快点去洗澡…

    离婚了,去看望宝宝,私下问三岁的女儿:“有没有叔叔经常来找妈妈?”宝宝说:“有啊!”“哪个叔叔?”宝宝:“快递叔叔!” 人家送女友一2000欧的包,我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包,我只能送个A-V的压缩包。人家送女友一40w的车,我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马,我只能送个M6的螺栓.人家送女友一24K的手镯,我只能送个24K的新建文本文档.人家送女友一笔记本电脑,我只能送个笔记本垫脑。 女友最近老感觉胃疼,但不是那种很疼的感觉,但是我还是不放心,坚持要带她去医院检查一下。医生建议他去做胃镜检查。女友回家后,男友问:今天,你有什么收获?女友气愤说:以后,我再也不允许东西插入我的体内。 刚出差回来,女友急不可耐的说:快点去洗澡!我们来玩会游戏吧,让我看看最近技术练得是不是厉害了。...

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    2019-03-05 09:19

  • 男子下班回家,遇到一个漂亮小姐姐,最后男子居然吐了

    1.一男子下班回家,不远处一小姐姐坐在椅子上,手里好像在开什么,又打不开很为难的样子,男子过去询问:“美女,你有什么事,需要我帮忙吗?”小姐姐为难的拿出核桃说:“就是这颗核桃啊,太硬了,我弄了很久都打不开。”男子拿过去一看说:”这个简单,我帮你开。“男子想用手直接把核桃捏碎,可是捏不碎,男子把核桃放在桌子上用手整个压下去还是没有弄碎,男子就放在嘴巴里用牙咬开了,递给小姐姐说:”我弄开了,给你吧。“小姐姐拿过核桃说:”谢谢你,真是麻烦你了。“男子很开心的说:”不麻烦不麻烦,很简单的。“小姐姐还是说着谢谢,然后转头叫道:”宝贝,核桃打开了,快过来吃吧。“这时一直狗狗跑了过来,愉快的吃起了核桃,小姐姐对男子说:”刚才它怎么咬都咬不开。“男子一听,直接吐了…… 2.男子在公交站等车,过来一美女也在旁边等车,男子跟美女打招呼:“美女,你也等车啊。”美女:“是啊。”男子:”我在这里都等半天了,也没见车子来,我来打个电话。“男子拿出手机按了按接起来说:”喂,马云啊,我在这里等了半天车都没来,你派辆飞机来接我呗,不用太豪华的,一般就行啦,随便就行啦,好好,不要战斗机,对对,什么?要开坦克过来啊,那也行吧,好好,主要让你过来商量一下,给太平洋按个锅盖,对对,好好,我等你。“美女看了看男子笑了笑从自己口袋里拿出手机打电话:”喂,马云他姑,你告诉马云,让他不要跟那些不三不四的人玩,什么给太平洋按锅盖,什么坦克飞机的,嗯嗯,就这样,拜拜。“男子:”你说谁不三不四呢?“美女怒怼:”我就说你呢,还给太平洋按锅盖,吹牛也不打草稿,神经。“美女说完就走了。男子:”这年头,吹牛都这么难了吗。“ 3.阳光正好,妻子坐在院里晒太阳看看书,书里突然掉出了几百块钱,妻子大叫:“老公,你给我出来。”丈夫急忙忙跑出来问:“媳妇,叫我什么事?”妻子拿着钱说:“你皮厚实了啊,还敢藏私房钱了。”妻子举起手刚想打丈夫,丈夫大喊:“等下,我说你们女人就这么喜欢暴力吗,你要把我打的鼻青脸肿的我还怎么干活。“妻子问:”那你想怎么样?“丈夫想了想说:”我看你天天看书,我们玩个成语接龙吧,我要输了这钱就归你,你要输了这钱就归我。“妻子:”好啊,你跟我比智商,真是胆大妄为,为,你接。“丈夫想想说:”为所欲为,为。“妻子:”为……为所欲为。“丈夫:”为所欲为。“妻子:”为所欲为。“几百回合下来,妻子口干舌燥的说:”算我输,算我输。“丈夫拿着钱说:”我赢啦,我终于可以为所欲为啦,哈哈哈。“ 4.早上出去,老公对老婆说:“老婆,我晚上要加班,会迟点回来。”老婆:“晚上又想出去把麻将吧。”老公:“怎么可能,真的是加班。”老婆:“那好,你晚上加完班早点回来,注意身体。”老公“好,谢谢老婆关心,那我出门啦。”老婆:“好,晚上多赢点钱回来。”老公一时嘴快说:“才玩2块钱的,玩一夜也赢不了多少钱啊。”老婆:“还想骗我加班,你在这公司加过几次班我都知道,晚上下班立马给我回来。”老公:“知道了,老婆。” ...

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    2019-03-04 10:36

  • 搞笑段子:小老弟!你这个尾巴是怎么回事?

    公司开展后勤生活会,一个小姑娘抱怨说:宿舍里晾衣架设得太高,平时晾被套什么的大物件的,比较重,她一个人弄不上去。我默默说了句:这种活,不是应该找个男朋友。没想到领导听到了,就对那小姑娘说:"这种事,刚才晓宇说的解决方法非常好,你应该找个男朋友,我看你以后大件东西就找他吧" 简直不要爽,关键我是结过婚的啊,领导,这种事不能在开会时说,应该私下说[奸笑][奸笑][奸笑][奸笑] 太强了!人没事车玻璃碎了! 今天老师在群里发了背书小能手,我看了又看,确定没有儿子的名字~ 等他放学的时候,我问他:儿子,话说你成绩也不错呀,怎么背书背不了? 儿子幽怨的看了我一眼说道:你每天早上送我送那么晚,每次都是我最晚一个到,背书时间早都过了,你说有没有我名单! 我…… 什么都可以扔,钱包绝对不行! 我陪我表弟去妹子家相亲,妹子长得好看,递给表弟一个金纸糖,表弟哆嗦着手接过来,一紧张,金纸都没剥,把连糖带纸塞嘴里。 妹子笑了,表弟也礼貌地回笑,一张嘴,牙上包着金纸跟镶了大金牙似的……妹子当时就把茶喷了一地... 小老弟!你这个尾巴是怎么回事? 昨天夜里闲着无聊,突然来了兴致学唱“左手指月”,前面部分都挺好,在唱到高音部分的时候,不服气硬是要提拉上去。本来小区挺安静的,毕竟夜深了。等我唱完后,整个小区顿时响起了一片的狗叫声…… 小伙子,走位很风骚呀! 我是条酸菜鱼,又酸又菜又多余 来,保持队形~ 这个样子!叫我怎么吃! 在早市买菜,问老板韭菜怎么卖,想着回家包点饺子吃。老板看了看我,想笑又不敢笑:没有韭菜,孩儿啊,这是小葱 “大屏”手机,手机中的战斗机 我老公绝对是个钢铁直男。在我生日之前。我就提醒他了。记得给我买生日礼物。他一脸懵的问我。要买啥?我用手指点的他的脑袋说。 我最需要啥就买啥呗。生日那天。我意外地收到了一台甩脂机。 个头大是没有什么用的 当年耳鸣到小门诊,医生说我肾亏,以后节制男儿本色,我说我没女朋友啊。 医生看了我一眼说,也倒是,你这样的怎么可能有,那就以后少撸。 我问啥叫撸? 医生就很敬业的详细解释了一通,我真感谢他八辈祖宗,老子从此走上不归路…… 吓死人家了呢! 老婆买了只猫,我想摸摸它,被它一爪抓来,用手一挡,三条血印…… 今天大厅小何说,昨天下班坐地铁,遇见龌蹉男的咸猪手,用力直接抓了他的手,说完扬扬手中利爪,三条血印…… 卧槽,我的手特么藏也不是不藏也不是! 传说中的火车漂移! 上班迟到,路上遇到同样迟到的小领导! 小领导“说一个值得原谅的理由就不罚款!” 我:早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭,百善孝为先,我就答应了! 走到公司门口看到老板 老板“给我一个值得原谅的理由就不罚款!” 小领导“早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭,百善孝为先,我就答应了!” 我:....... 摔得这么自然 跟老婆带儿子走亲戚,一上车他就抱着手机,一句话都不着我们说,跟他说话也是爱理不理。 气的我坐一个多小时车都没告诉他,他手机开着手电筒呢。 如果不是老婆带着充电宝就能完美了。...

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    2019-03-01 11:34

  • 老公出差几天,上午回单位了,刚才回家拿资料说要加班

    1.同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了,我一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了,就问我妈:你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了! 2.中午单位大厅很热闹,我走近一看,特么这群小年轻在扳手腕……隔壁单位的小李,听说搞体育的,我们这边一群没扳赢她一个,这小娘们在那叫嚣:你们不是说浩哥很厉害吗?叫他出来啊……我……你一娘们,我扳赢你也是个笑话,正想匿的时间,她看见了……好吧,这娘们劲真大!!! 3.老公出差几天,上午回单位了,刚才回家拿资料说要加班,在门口让我把资料递给他,然后他准备要走。我嗔道:"几天才回来,都不进门看一眼……"老公瞅我一眼,去卧室转了一圈出来说:没藏汉子啊!然后他就走了。我…… 4.某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事…… 5.记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡。...

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    2019-02-26 09:23

  • 儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他,儿子大怒

    儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来......加起来......气势随风而逝。 女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:“这字念啥?”“高速的速。”“这个呢?。”“受贿的贿。”“这个呢?”“爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字”。 在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”我:“大爷你怎么知道?”“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”我:“不应该让领导先走吗?” 过完年回到公司上班,我见了同事小丽调侃道:“哎呦,过个年你的脸又大了一圈!”小丽白了我一眼说:“咋滴!就因为长得太漂亮了,所以放大了给你看。” 各位小伙伴你们好,欢迎大家评论留言点赞,你的关注是小编最大的动力。...

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    2019-02-26 09:21

  • 你知道拦精灵是什么意思吗?往下看!

    搞笑段子1: 我淡定的说道:“离婚吧!”老公激动的说道:“对不起老婆,我知道错了,我是真喝多了,什么也不记得了,醒来后就发现你表妹睡在旁边...我是爱你的,我不能失去你...我发誓以后再也不喝酒了!”我生气的说道:“你说什么?我没听清!”老公说道:“对不起老婆...”我:“不是这句!”老公:“我真的喝多了...”我:“也不是这句!”老公:“我发誓以后再也不喝酒了...”我:“记住你今天说的话...” 再也不喝酒了 搞笑段子2: 带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么! 可乐 搞笑段子3: 女人在厨房做饭,男人在客厅陪朋友下棋。女人喊:“你進来一下。”声音很大,语气却温柔。男人去了一趟厨房,只有几步远,用了一溜小跑。 出来时, 他拿着切开的西红柿,边咬边问朋友:“该轮到谁走棋?” 朋友问:“你喜欢吃生西红柿?” 男人一边咬着西红柿,一边抬头瞅瞅厨房:“不太喜欢” “他为什么喊你 ?”朋友继续问,“还切了这么一大块” “她以为我喜欢”。男人说,“刚结婚那阵子,家里穷,我又馋,每次炒西红柿,她都要切一块,塞在我的嘴里。那时,我愛吃,现在,我不太喜欢” “为什么不告诉她?” “为什么要告诉她呢?假如她知道,我一直不愛吃她切的西红柿,你想,她会不会很失望” 那盘棋,他赢了。冲着厨房,他扯开嗓子喊: “老婆,我赢了,吃了你的西红柿,我的精力充沛、思维敏捷......” 愛情需要表达,一起生活久了,愛情的表达就变成了一些鸡毛蒜皮的生活习惯。比如为愛人沏一杯热茶,给愛人掖好被角,跟愛人开一个小玩笑,往愛人嘴里塞一块西红柿。当然,茶可能烫了,被角可能没有掖的必要,玩笑可能稍显粗俗,或者西红柿的味道不好。但是,千万不要拒绝。 西红柿 搞笑段子4: 一个哥们,一吃月饼就拉肚子那天,我很好奇,就和他一起吃。只见他拿出月饼,华丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗? 这是关羽老婆吗? 搞笑段子5: 才发现避孕套有个可爱的名字,叫:拦精灵......那么.......预备.....唱!在那左腿的右边,右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。它们自由自在穿梭在那黑色的大森林.................... 哎呦我草 ...

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    2019-01-21 08:09

  • 后面这位哥哥看的是一脸懵啊

    后面这位哥哥看的是一脸懵啊 农村孩子确实没什么好玩的 说多少遍了,吃饭的时候不要拍照,这次尝到苦头了吧! 这鱼汤炖的可真新鲜啊! 哎呀,踩空了,幸亏我会游泳! 搞笑段子: 1:我是不是有些飘了?——昨天老板说每个月给我涨四十块钱的工资!今天晚上到小卖部买蚊香,我竟然想买贵一块钱无烟的蚊香,买方便面眼睛竟然往盒装的柜台看了!我是不是有点澎涨了? 2:跟同事去食堂吃饭,看着同事的菜明显比我的要多,而且钱是一样的,我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了,阿姨一句话就给我浇灭了:“我看你那么瘦,吃的肯定没她多,所以给你打的少。” 3:家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩,我见一个小男孩双手插袋跑来跑去,便喊他:“这样很危险的,摔倒了都没法扶!”小男孩笑答:“可是我一会要和小红手牵手回家,我手凉的话,就没法暖她的手啦!”说完眨眨眼跑开了……...

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    2019-01-18 07:57

  • 每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结婚了

    1.一男子带着女友正在散步,为了讨女友欢心,男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!男子感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀,语重心长地说:“孩子,你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴了。 2.读高中的时候我学习也是一般,读高二时,班里一长的很丑的同学居然跟我表白,他不仅长得丑,学习还很差,作为同班同学也不能伤了他的心,我就跟他说:“要我做你女朋友也可以,除非你能考上全年级第一。”从此他很用心的学习,上课超认真,终于他考上了全年级第二名,我考上了全年级第一。 3.开着空调我都有点起鸡皮疙瘩啦!老公却满头大汗...我训斥道:“就因为你平时不爱运动,导致你身体虚弱,看看你那一头汗,都虚成什么样了!从今天开始跟我一起锻炼,不准你开车上班了,给你买个自行车!”老公擦了擦汗,淡定地说道:“都听你的!都听你的!你慢点开,毕竟你第一次上道… 4.有一天,青蛙到一户人家家里,想趁着那家人煮汤的时候跳进去,青蛙看到家里有两母女,女孩一直在哭,妈妈骂道:“哭什么哭,就不一个男人吗,用得着为他这么伤心吗,连饭都不吃。”女孩还是一直哭,妈妈:“别哭了,三条腿的青蛙不好找,两条腿的男人多的是,我叫媒婆给你介绍个好的。”青蛙听到这,突然觉得很自豪:原来我这么稀有,我一定要好好活下去。。。 5.妻子抱怨丈夫说:亲爱的,你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结婚了!丈夫随即回答道:亲爱的老婆,你说错了,正好相反!我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢? ...

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    2019-01-16 08:23

  • 哥们突然肚子疼就到处找厕所,厕所找到了可是没有纸

    01.跟我哥去银行取钱,人很多好不容易轮到他。柜台小姐:你好,请问办理什么业务。我哥:取钱。柜台小姐:取钱请到外面自动取款机。我哥:外面取不了。柜台小姐:取几万?我哥:90元。柜台小姐一脸无奈的看了看他,接过他手中的银行卡,帮他取出了90元钱...... 02.闺蜜拍拖不到一个月,有一天晚上和我走在路上,她突然对我说,以后不许你再说自己是单身狗,知道么,我看着闺蜜心疼我的眼神有点感动,但还是问她为什么,这时闺密指着路边的两条小狗然后说,因为它们也不像你一样单身,以后不许你侮辱狗这个词!我:这都是什么事,太气人了! 03昨晚在哥们家里聚餐,都各自带着老婆,女的吃完后就去隔壁房间打麻将,我们男的则继续在酒桌上胡喝海吹,喝多了后,话题转到了各自老婆身上,只听他们各种抱怨和不满!轮到我说:我老婆不仅长得漂亮,还温柔勤快,是典型的闲妻良母……因为,我没喝醉,还发现隔壁房间已经很久没有,传来麻将声了…… 04.有一哥们找工作,突然肚子疼就到处找厕所,厕所找到了可是没有纸,看到旁边有块破瓦片拿着就进了厕所。方便完了,可是旁边有人,不好意思擦,于是就开始等。等了都一小时了,那家伙还不走,哥们怒了,管他笑不笑话,刚拿起瓦片准备擦,旁边哥们说话了:“哥们,磕一块行不?” 05.一胖子向医生求助:“我每天一餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”“你都吃些什么?”“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”“口味以什么为主?”“清淡。”“那你是用什么吃饭的?”“脸盆。”“你过来,我保证打不死你!” ...

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    2019-01-15 08:22

  • 搞笑段子:谁说女司机都是马路杀手的?

    嘻哈果果搞笑段子:和朋友通宵上网,早上太冷,朋友说他家近,去他家睡上一觉再走。到了他家,朋友说你去隔壁房间睡吧,那个房间是我姐的,她在学校当老师,轻易不回家。由于实在太困了,我脱掉外套就往床上趴。结果,他姐姐正在床上睡着,我竟然没看见。于是我被他姐一顿暴打,幸好朋友闻声赶过来制止,我在晕过去之前就说了一句:你姐姐下手真狠。醒来的时候,想着是误会也就算了,白挨一顿打也没处说理,谁知道我听见他姐弟俩在走廊谈话。他姐:“我车子就在外面停着,你敢说你不知道我在家?”朋友:我知道呀,我就是想让你打他一顿啊,这小子一晚上抢我boss,我忍他很久了。”小子,我也不是吃素的,后来经过我多番努力成功追求到他姐,现在还不是乖乖叫我姐夫! 嘻哈果果搞笑段子:和媳妇吵架,媳妇早上上班走的时候带了几件衣服,我知道她下班肯定要直接回娘家。于是,我下午直接把她爸妈接我们家,晚上我们做饭的时候,丈母娘接到媳妇电话……。然后,半小时,媳妇自动回家!嘻哈果果搞笑段子:老公第一次带我去他家,因为停车耽误了很长时间,我便大大咧咧的自己就进了屋。等老公停好车急急忙忙跑进来时,我有说有笑的站起来对他说道:“你怎么才进来,我和你姐都聊了好长时间了。”老公却小声对我说道:“这是我妈...”这真是个完美的开局。 嘻哈果果搞笑段子:谁说女司机的都是马路杀手的,早上开车上班,在停车场停车,看到单位一女同事的车就在旁边,前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说:你太牛了,这技术怎么练的,服了!同事看了看我不好意思的说:牛什么牛爱!我这是撞墙上弹回来的!嘻哈果果搞笑段子:我跟老公家住同一个小区。谈恋爱时,有一天请他去家里吃饭,他吃饭斯斯文文的。吃好以后他就回家了。晚上闲着也没事做,我们全家就去超市购物。看到他在夜排挡上吃饭,几十根烤串儿,三瓶啤酒,最尴尬的是老板正好给他端来一大碗牛肉面,他抬头看见我们,气氛瞬间很诡异。 嘻哈果果搞笑段子:民间自古出高手,真正的算命大师都是深藏不漏的。我出生那年,老爷子花重金找了个大师给我相面,大师说;“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行,以后经常豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!”光阴似箭,岁月如梭,后来,我成了导游,完全应验了,这就是命啊!嘻哈果果搞笑段子:上班的公司在公墓附近,一天老板一大早打电话让我去公司改方案,我赶紧打车去公司。我着急的和司机说:“师傅,去公墓。”正好清晨雾比较大,司机一直感觉身上冷飕飕的。我看司机好像不是很着急,于是我一把抓住司机的肩膀说道:“司机师傅,你开快点啊,这天马上就要亮了,很急的不按时到要出大麻烦。”司机听完我的话当场就晕过去了! 嘻哈果果搞笑段子:有次藏私房钱被儿子看到,他三天两头敲诈我。儿子:“老爸,把你的私房钱给我50,我要买零食吃”我:“滚,没有”儿子:“老爸,你不给后果很严重的,我没有零花钱买零食,就会心情不好,心情不好就无心学习,无心学习就会考不好,考不好老妈就会打我,老妈打我就会问我为什么没考好,我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来”我:“唉~儿子,别这样,给,这是50块,拿去花,拿去花。...

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    2019-01-14 16:15

  • 搞笑段子: 今天去小卖部买盐, 问: 盐多少钱一包

    1、闺蜜是一个逗逼,记性还特别不好。有一天,跟她去逛街,她男朋友打电话过来叮嘱她,最近小偷多,要注意周围别被人顺走东西了,于是她低头翻了翻她的包包,然后抬起头,大叫:“啊!!!我的手机不见了!!!我手机被偷了,天哪!!!”她男朋友在电话的另一边瞬间凌乱了。我在一旁嫌弃的看着她,发誓我真不认识她。(备注:她只有一个手机) 2、昨天和女友一起去买菜。看到活鸡活鱼,女友大为兴奋。对摊主说:“给我来只鱼。恩,再来条鸡。”旁边站了一个同样买菜的母女二人。小女孩对她妈妈说:“妈妈,姐姐说错了。鱼是论条的,鸡是论只的。”瞬间觉得好丢人! 3、结婚后,第一次跟媳妇到丈母娘家吃饭,我非常喜欢吃辣但是丈母娘跟老丈人不吃辣,还好丈母娘说有专门给我准备自己弄的辣椒酱,当时心里还在那暗暗的欢喜丈母娘对我挺好,当时就拿来尝了一下,果然非常的辣,当时就跟媳妇说:还不错,这辣椒酱有点厉害。媳妇:你还没有明白?这是咱妈要给你点厉害尝尝,我...... 4、姑姑来我家,问我在大学读书怎么样,我说挺好的,又问我有没有谈恋爱,我说我妈严格下令不让大学谈恋爱,我得听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来:“臭小子,我啥时候说过这话?自己没本事还赖我头上,这锅我不背。” 5、今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包?答:2元。老板拿了一包盐给我,我看了看盐,说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。...

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    2018-11-01 16:58