搞笑段子: 有一同事姓文, 大家平时都喊他文兄

2018年10月26日08:42:22 发表评论 77 浏览

1、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。

另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。

一天二人相遇:

波波:你好文兄!

文兄:你好波波!

波波:以后就要靠你罩着了!

文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!

2、新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:"领导,我技术还行吧?”

领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”

那货对领导说:"我们坦克兵都是从上面出去的。"

3、同事A:你这衣服不错啊,可以用一句诗来形容,白毛浮绿水。

同事B:我要不要再去买副红手套戴着,这样就“红掌拨清波”了。

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4、面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”

毕业生:“有。感情方面。”

面试官:“哦?发生了什么?”

毕业生:“什么都没发生。”

5、同事A:刚散会,食堂都没菜了吧?

同事B:都这点了,肯定没有了。

同事A:今天菜咋样?

同事B:贼难吃,各种土豆。

同事A:吃不上也是一种福份啊!

6、老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?

她听完,一脸喜悦地说:唉,好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?

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7、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。

女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。

男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。

女:恩,下次说话注意点儿......

8、“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”

“因为脑子进水了。”

“滚!”

9、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。

当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。

10、早上坐公交车,人很多!

突然感觉包被动了一下,发现是一大约30多岁的小偷。

于是大吼一声:“你想死吧!”

只见这男的后退两步,一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手……

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11、家里没有无线网络,手机上一堆信号也不知道是谁家的,就把型号记下来问度娘,照度娘提示输入密码12345678,接着奇迹发生了。。。

不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡~。。。”

12、几个朋友一起吃饭,一个二货买了个二手爱疯手机,很便宜,二货说:“哥就是喜欢用别人用过的!”

他老婆一巴掌呼过去了:“嫌弃老娘是不是!是不是!”

13、同事一行八人去看电影,由于马上开演,买票时仓促告诉售票员:“八张,要一排的。”

拿着票进了电影院,一看,他们八个人是竖着一排的……

14、晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。

我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。

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15、我们几个同事在聊天。其中一个说:

“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”

我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!”

16、今天清明,我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没,一起出来玩?

然后女神说:还没呢,还要去好几个地方。

堂哥来了句:你家的死人真多。。。

17、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”

“还找不会游泳的。”

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18、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖,对他爸爸说:“爸爸,你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”

19、有个小女孩今年三岁,爸爸在上厕所忘记关门,正好她经过,在门口看见后直接跑进去,对爸爸说:“不是这样的,来,我教你,蹲下。。。”

20、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:“爸爸快看,蜜蜂。”

我看了一眼,对女儿说:“宝贝,那不是密蜂,那是苍蝇。”

女儿接下来就边看边大声的数了起来:“爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇。。。哇,爸爸,好多苍蝇。。。”

只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

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