内涵段子:全校一共就七个男生,哪一个我不认识

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发布时间:2019-02-18

不用理我,我只是想静静! 内涵段子:全校一共就七个男生,哪一个我不认识
客户五花八门的要求,没点才艺都不敢送外卖了! 内涵段子:全校一共就七个男生,哪一个我不认识
这是要给妹子充电吗? 内涵段子:全校一共就七个男生,哪一个我不认识
1.有这么一个例子:老师布置作业,告诉同学们,“你们可以选择做或不做。” 结果,全班没做作业的,都挨了批评。 老师又布置任务,给老师提意见。 结果,给老师提了尖锐意见的,被老师虎着脸叫来了家长。 这个例子说明:真话是从小被扼杀了。 你看还有什么其它原因? 2.儿子5岁,有次我带他到自动取款机取钱。 他看我把卡叉进去,机子就吐钱。 儿子好奇的问:“爸爸你卡那买的,这么好。下次给我也买一张。” 3.路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口 吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?” 她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩。” 4.同学去幼师学校看美女,看门大爷问他干什么的。 他说:“上学的。” 大爷回了一句直接把他雷住了:“全校一共就七个男生, 哪一个我不认识,哪凉快哪呆着去!” 5.很早以前,幼儿园的时候,我妈同事买了个新车,比较高级。 方向盘上有切歌和音量的按键,然后那个同事就骗纯真的我。 这车超级高级阿,语音控制,你只要说上一首或者下一首就会自动切换。 然后他偷偷的在那里按按钮,我超级兴奋有木有, 两个小时的路上一直喊上一首,下一首。响一点,轻一点。 终于那个同事忍不住了,大叫一声关闭语音! 然后跟我说你不能用语音控制了。 全世界瞬间清静了,过了一会,然后有听见我:打开语音, 打开语音,打开语音的叫声。 从那以后那同事就再也没骗过我。 6.孙悟空:“快放了我师傅!不然就别怪我用法宝了!!!” 蜘蛛精:“切,放马过来,老娘不惧!” 孙悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变! 孙悟空又拿出一个400G硬盘,蜘蛛精两眼翻白, 颤声问道:“谁给你的?” 孙悟空:“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡:“前男友靠不住啊!” 7.朋友女儿问:“那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服; 如果是食物,可每次都是大师兄去采野果, 二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。” 朋友一时不知所措。 8.儿子兴奋道:“妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” “不行,太贵了。”妈妈道:“再喊着要,就给你找个媳妇!” 儿子撅嘴问道:“爸爸,媳妇有这么可怕吗?” 爸爸翻了翻口袋,叹了口气: “没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!” 9.家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。 外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。 爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。 我听后,满意地问儿子为什么想当医生。 他说:“不是说医生可以治病救人吗?” 10.男在公交车上搭讪一妹子。男对女说:“你长得真像我前女友” 女羞得地下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?” 男:“嫌她丑。”