内涵段子
  • 在门外听到老婆尖叫了一声,然后说:可惜了

    1.媳妇单位内部,组织篮球赛,媳妇被选上参赛,结果打完比赛到家,吓我一跳,媳妇胳膊,腿上青一块紫一块,脖子上还有好几道抓痕。看了媳妇手机里的视频,我确认这绝对是,一场以打篮球为名义的,一场妇女群殴。场面火爆,气氛热烈。 2.今天去纹身,小的那种图案我根本不屑一顾,要纹就纹个满背!到那师傅跟我说:姑娘,我要告诉你,纹身易纹难祛,三思后行。我根本没有犹豫就爬到了那,师傅一看我是铁了心了,也直接开整,时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了,醒来之后我心里又一犹豫:师傅,我不纹了!没想到他一个大嘴巴子呼我脸上:老子给你搓了两小时的泥,你跟我说你不纹了? 3.我们家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,我说往东老婆不敢往西,敢有一点违逆,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资上交,就允许我吹5分钟牛。不说了时间快到了。。。 4.逛商场,偶遇前男友,结果被其持续纠缠。还被他打了一巴掌,还说:你的手机是我买的,你的衣服也是我买的………,尼玛劳资当场怒摔手机并脱去身上衣物,大声叫道:你的东西我再也不会碰了,然后在众目睽睽之下,潇洒离去……!后来闹钟一响,尼玛不对,我单身啊…… 5.昨天去饭店吃饭,旁边有一服务员因不小心弄掉了客人的筷子,被客人骂得狗血淋头,服务员一个劲的道歉,足足骂了几分钟,顿时觉得这个服务员的脾气真好啊,后来在我上厕所时碰巧看到那个服务员往一锅汤里吐了口口水,然后端到那桌客人桌上,我顿时惊呆了。 6.下班到丈母娘家吃饭,在门外听到老婆尖叫了一声,然后说:“可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。”这时传来小姨子的声音:“扔掉吧。”丈母娘:“别浪费,擦擦就行了。”进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间,丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个到我碗里,好热情啊。 ...

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    2019-03-21 09:46

  • 我哥:你嫂子能全塞嘴里十分钟,一口气都不踹,结果

    记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大爷:起早,贪黑,熬夜,一日三餐不准时!记者:啊?大爷您是从事什么行业工作的?大爷:我是列车员!记者:那大爷您今年高寿?大爷深深吸了口烟,望向天空:快30了! 你不是说你出差了吗?”“是呀!媳妇,你说巧不巧,我打个车,没开出去两公里车就坏了,然后我就帮着师傅修车,然后我就出一身的汗,还扭伤了腰,然后边上就有一家洗浴,然后我就合计进去冲个澡,然后点个按摩的帮我按按!然后我就把你点出来了!你说巧不巧!” 这几天和男友运动量有点大,嗓子都哑了。陪他去见父母时,两位老人一个劲地夸我漂亮,还给我大红包。难掩激动,正要说谢谢,男友马上朝我做噤声状,以致于我全程只能保持微笑。后来问男友为何这样,男友讳莫如深地:你已容颜惊动了世人,何必开口再乱了芳华…… 一天,我问我哥,我说:哥,当初你是怎么看上嫂子的,我哥说:那是一年夏天,我和你嫂子刚认识的时候,我请你嫂子吃冰棍,我看见她能把一支冰棍全塞嘴里10分钟,一口气都不喘,于是我就下定决心一定要把她追到手。我:!……...

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    2019-03-21 09:39

  • 药药切克闹,你是SB我知道

    1、回到家,闻到一股烟味,我很生气:老公,你是不是抽烟了? 老公看看我,一脸的忧愁:初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。 我大惊,他却哈哈大笑:逗你呢,看你吓的。 我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了。 2、甲说:你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑? 乙回答:不会的。 甲问:真的吗?一点儿都不会? 乙说:真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。 3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣。 这时老板的秘书经过,看到后就说:真是菜鸟,连这个都不会用。 说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。 这时小伙子说:真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来? 女秘书:...... 4、今天我那个90后的表弟问我:大哥,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。 我大手一挥:没问题! 表弟想了想:我被我妈逼婚了,可我不想这么早结婚,你是如何做到这么大了还是一个人的呢? 我呡了一口茶,然后猛地啐他一脸,愤怒地说:你给我滚! 5、女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉。 约好了就这样维持下去,那天去她家吃饭,她妈妈:丽丽没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。 我瞬间断片了。 6、闺密刚跟男友分手,发现自己怀孕了,哭丧的脸问我:如果你跟你男朋友分手了,却发现自己怀孕了怎么办? 我说:我会生下来好好抚养,等到他结婚那天把孩子带过去给他,告诉他,孩子我养了这么久,现在该你养了! ...

    标签:爆笑段子

    2019-03-20 10:34

  • 万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!

    1.老公:“你在哪呢?”老婆:“在我妈那呢!我妈今天过生日,知道你加班,不用特意过来了,礼物我都买了...”老公:“好,我知道了...”放下电话,丈母娘问道:“她到哪了,说啥了...”老公:“她单位临时有事,不能过来了,她说祝你生日快乐...”有点乱,屡一下···· 2.记得上学那会有个老校长,我刚开始都去学校特别早,老校长有次见了我,把我叫过去说,这位同学,来这么早,把地扫了吧,后来天天这样我忍受不了了,我就去的晚了,又碰到校长,校长说,这位同学来这么晚今天,把地扫了吧,终于我毕业了!想回到学校看看,又碰到校长,跟校长聊的投缘,最后聊着聊着校长说,我记得几年前有个孩子,我让他给我扫地,他竟然每次都把整个学校都扫了,我刚要张嘴,就听校长接着说,他这么傻,也不知道还活着没有,我硬是把到嘴里的话咽下去了! 3..老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了。 4.五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱! 5.昨晚老公喝多了回家,一头倒在床上,我帮他换衣服,发现他身上有香水味,脖子上有唇印,衣服兜里还有一条女人的nei裤...手机一条陌生女人的微信,写到:“我会永远记得这一晚...”我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印,扔掉了老公兜里的nei裤,拿起老公的手机,淡定的回复:“玩玩而已,别太认真...”...

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    2019-03-20 10:29

  • 搞笑你是认真的吗?

    跳绳真的很认真 原谅我是万能的 铁头娃 打架要有姿势...

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    2019-03-19 08:36

  • 跟你住这么长时间你都没靠近我,是不是想问我要房租呀

    1、以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市,然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友,理所应当的就住进了我家里。 这一住马上就一个月了,我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没shui我,是不是想问我要房租呀” (再熬十天,没有呕吐反应就可以睡了!) 2、发现最近女儿的草稿本上写了许多我的名字,写得一个比一个好,一个比一个像我写的,心里好欣慰,这孩子学习还惦记着妈呀! 直到刚才在她不及格的听写本上,家长签名也看到写着我的名字时,我才明白了…… 3、在厂里吃饭,,,,,,,,,,,,我和我朋友坐一桌,他跟我说“多吃一点,反正是免费的,还一个劲的给我夹菜,”感动的,我刚想说谢谢“就听见他又和他的一个朋友说“这菜太难吃了,我们少吃一点,,晚上下班出去吃夜宵”然后他就去洗碗了”我…………瞬间感觉心拔凉拔凉的。 4、最近大家都在长途开车返程,最危险的事情就是开车犯困,这里教女性朋友们一个帮助老公提神醒脑的方法:只要你老公的手机在车上,或者在导航,轻轻的拿起来,若有所思的翻过来翻过去看看,然后轻轻的对他说“老公你的密码是多少?”保证大部分男的瞬间没了睡意。嘿嘿 5、老妈生日当天,特意给订了个生日蛋糕…回到家,没看到人,打电话给老妈:“妈,你在哪呢,今天过生日,给你买蛋糕过生日啊!” 老妈:“谢谢闺女,我还年轻着呢,就不过生日了。” 心里五味杂陈,想着老妈可能怕乱花钱…就听着电话传来老爸的声音:红酒要澳洲的,还是法国的? 6、昨天和几个哥们喝酒喝到深夜醉熏熏的回家。躺在沙发就睡,结果迷迷糊糊听到一句,又喝的烂醉信不信老娘打死你。我吓得赶紧说:亲爱的别打我。我下次再也不喝了。 等我睁开眼一看女儿拿着个录音笔,在那笑嘻嘻的说:爸爸看把你吓的妈妈出差了你忘了? 7、有个闺蜜刚应聘上一个私立学校做老师,问她刚上班有什么感受,她:我看到一个个学生竟然不自觉地数起来了“一万(学费),两万,三万……”,一个班就四十多万啊,我得挣多少年! →_→ 8、朋友生日聚会,我精心打扮出席,刚一到,就有人夸赞我说:哇,好久不见你的美丽又放大了一翻!心里正美滋滋,边上闺蜜接话:那可不,她体积又庞大了一圈,这脸蛋也肥的放大了两倍,一眼望去看不完呀! 其他人听了一致附和:咦,还真是!...

    标签:搞笑段子

    2019-03-19 08:34

  • 闺蜜问我最满意身体的哪里?我告诉她以后她说我没救了

    1.小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天,我妈对我又是一顿暴揍:“胆子越来越大了啊,敢一次偷十二块?!” 2.部门有个同事爱管闲事特别烦人,又不是领导管那么宽。今天我迟到了,刚进公司他劈头就问“你怎么迟到了?”“2号线有人跳下去了,地铁延误。”“你平时不坐2号线啊?”“对啊,今天也没坐。”“那2号线跟你迟到有什么关系?”“那我迟到跟你有毛关系?”一堆同事拍手叫好! 3.今天有个妹子问我:“你玩王者吗?”我:“玩。”妹子:“玩过程咬金吗?”我:“玩过啊。”妹子:“那他总说的一句话是什么?”我:“打架能增进感情。”.妹子:“没了?”我:“没了啊。”结果妹子对我笑了笑就走了,我是不是错过了什么? 4.今天带小侄逛街,我给他五元买份凉皮,他非得要我给他换成一块的,然后装起来一块钱,从另外的兜里数八毛硬币过去对卖凉皮的说:“阿姨,我只有四块八毛钱,可以卖给我一份凉皮吗?”卖凉皮的说:“好吧!”这...... 5.今天看见两小孩打架,小的那个被打哭了,不服气的说:“今年你9岁我6岁,我打不过你,等你90岁我60岁再打一次试试。”6.闺蜜问我:“你对你身体最满意的地方是哪里?”我:“中指。”闺蜜:“你要是敢对我竖中指我就打死你!”我:“竖起她来并不是我最满意的时候。”闺蜜:“咦~原来你最喜欢她消失时候!”我:“也不是。”闺蜜:“你没救了,真的!凉皮...

    标签:幽默段子

    2019-03-19 08:34

  • 大夫,我闺女,嗷呜叫了一晚上,太吓人了

    搞笑段子:那年夏天,跟一个妹子约在饭馆相亲,媒人说她一米七。到了地方,两人见面,可我看她一米六五都够呛,还穿着高跟鞋,多高跟看不见,她那裤子长挡着。我俩有一句没一句的聊着,我这人有点强迫症或者好奇心很重,当时就想看看她那鞋跟有多高。于是故意把筷子碰到地上说:哎呀,筷子掉了。刚要下去捡,看见她从筷桶拿了一双递给我:行了,别往下溜了,我穿的不是短裙。 搞笑段子:妈妈说,女孩要有保护自己的技能,所以我从小就学武术。长大后,谈了一个男朋友,他和我闹着玩,从背后悄悄蒙上我的眼睛。我心里知道是他,嘴里撒娇的说讨厌,可手却本能的揪住了他的头发,来了一个过肩摔。然后就没有然后了,连分手都是朋友转告的。 搞笑段子:几个朋友在一块聊天,一个朋友问我,如果一辆火车在正常轨道上行驶,将会撞到5个正在玩耍的小孩,另一条轨道只有一个小孩,要是轨道控制器在你面前,你会不会换道(不会不出列车相撞事故)?正在我思考的时候,另一个朋友突然坚定的说,不换!5个人的错,为什么要让一个人承担?打那天起,我就对他刮目相看! 搞笑段子:晚上,群里有人发语音红包,口令不是“嗷呜”,就是“我美美哒”。我轻轻的读怎么也识别不出来,就大点声读不知不觉声音就特别大了。今早刚起床,爸妈二话不说带我去医院,挂的神经科,爸爸告诉医生:我闺女一整晚上都是嗷呜嗷呜的叫,太吓人了,给看看是不是脑子有问题了。 搞笑段子:漂亮的女同事得罪了个客户,客户上门大闹,调解无果,扬言要取消所有订单,除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语,突然暴起,一拳打在客户的下巴上,说:每位员工我都视如家人!取消就取消!滚!看得我们目瞪口呆,同事们响起雷鸣般的掌声,跟着这样的老板死也值得啊!连我这个老员工都热血沸腾,想要老板的小姨子下跪?开玩笑吗?于是,客户取消了订单,公司当月陷入了困境,发不出工资,老板无奈,只好带着小姨子跑了。从此,江湖上流下了他的传说。 搞笑段子:跟同事聊天,话题是小时候挨打父母都用什么工具,一个同事说:我小时候挨打,我爸都用木棍,木棍都打断好几根。我经理听见了说:你用木棍不算扯淡,我爸打我都用皮带,那玩意打不断。另一个同事说:我爸都用三角带,拖拉机上面带棱的那种。听完我笑了笑说:你们父母用过钢丝绳吗?坏的钢丝绳那种丝都翘起来的那种!...

    标签:搞笑段子

    2019-03-18 08:49

  • 陪女老板外出, 偶遇前女友, 女老板突然抱着我说……

    1.儿子很调皮,一点也不像他爸,平时叫他都爱理不理人的,我就教育他说,别人叫你,你要答应的,然后说:来,我们示范下。然后,我就开始叫:王子伟。叫完后,就用鼓励的眼神看着他!没想到这熊孩子接了句:爷爷在此!!!” 2.有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。男:我们男的离婚可以找18的,你们女的离婚只能找80的。女:你找18的把人家娶回来当奶奶供着,我找80的是去他家当奶奶被人家哄着,咱俩上下差4辈那能一样吗?万一不小心弄到一家去了,你得早晚问安,叫我祖奶奶,你能得多少遗产都要听我分配 3.邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友,一说他,他就说还早,过两年。为了催他:“算了,既然现在不想找,那我和你爸商量了下,再生个二胎,反正你是指望不上,但你要是下班,小孩你带,和你睡。等以后你自己有了,也就什么都懂了。”还别说,这个真有效,一个星期后,他儿子就领了个女友回家。 4.夏天的时候,和朋友去水上乐园玩,为了节约钱,就没买泳裤。在玩水上滑梯的时候,小内内被水冲走了,然后我赶紧潜水里,开始到处摸。结果我那帮朋友,以为我溺水了,使劲的把我往上拽…编辑来自帅气的小球弟:小时候爱看枪战片,记得周一升旗仪式时,旁边一个女生低血糖晕倒了,我当时立马趴下喊了一句“有狙击手。”操场所有人都趴下了,那一刻我成了全校的风云人物,直到现在学校还流传着我的事迹,校长至今还记得我。 5.正在自习,一女生悄悄的对一男生说:"晚上去看电影吧?"那男生冲动的赶紧说:"好,好,好的。"给我们上课的辅导员笑着说:"是个男子吗?看到喜好的人说话都吞吞吐吐了。"全班捧腹大笑。也许太吵了,隔壁班男教师吼道:"管管你们班的纪律。"辅导员看了看他:"好,好,好的。 6.我老板是个娃娃脸,闲着没事就爱拉我陪她去吃饭。一天陪女老板出差,在商场偶遇分手半年多的前女友,前女友炫耀的说:我嫁人了,你呢?估计还单着吧?我用求救的眼神,看着女领导,她秒懂,甜笑的过来抱着我的胳膊:人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,老板!哈哈!只见前女友的脸立马黑下来...

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    2019-03-18 08:39

  • 男腿长和女人腿长,分别猜一样东西

    1、上学的时候,有个女同学叫许有瓒,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为豪,觉得自己名字的缩写很屌,就在自己的所有文具上都写上XYZ三个字母。 直到有一天,二货班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼” 2、村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者:“为什么?” 村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……” 3、一美女来应聘,“考考你。” 老板说,“你和那个冰箱有什么区别?” 美女:“它是软的进去硬的出来,我是硬的进去软的出来。” 老板:“我和你有什么区别?” 美女:“比上不足,比下有余。” 老板:“就你了,明天直接来上班。” 4、男人的腿长和女人的腿长,分别猜一样食物和一样用品。。。。...

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    2019-03-15 13:18

  • 明天就教师资格证考试了,侄子把我画成这样,怎么办?

    每个家庭都有孩子,有时候孩子是天使,是我们的开心果,能够为我们带来很多的欢乐,但是有时候呢,孩子也是我们的恶魔,让我们欲罢不能到怀疑人生。 这位女生就是这样,明天就要进行教师资格证考试了,可是侄子做的事情让她感到崩溃。 每个人都有人生的一个转折点,这位女生就是这样,我的天哪,我的小侄子弄的,明天就要考教师资格证了,这可是我人生中的重要转折点啊,我现在已经没有心思,骂他了该怎么办呀?从这位女生的语气可以看的出来,已经是到了崩溃的边缘了,都没有心思去骂罪魁祸首,自己的侄子了。 原来啊,这位女生的准考证上,自己的一寸照片被侄子用笔是直接涂成了“大花脸”,可是明天就要考试了呀。本来嘛孩子都是有这样的共性,看到照片就想涂,记得有一次,我外甥也是这样,到我家,说要到二楼去玩,本想去就去吧,于是他一个人就到二楼去了,结果两个小时还没下来,我们担心嘛就上去看了,结果你猜怎么滴,把我放在二楼的照片全部给涂了一遍,还问我好不好看,当时的心情啊,估计这位女生能够理解吧! 我们来放大看看,真的是挽救不回来了,本来资格证考试就管理的比较严格,这样的照片是铁定不能参加考试了,真的是有时候孩子做的事就是叫我们哭笑不得,就像这位孩子一样,你说怪把,孩子不懂事,你说不怪吧,又确实是他干的。反正啊有苦只能自己心里咽了,哭着笑吧…… 我们一起来看看网友们的神评: @网友一:不好意思,我们受过专业的训练,一般不会笑,除非忍不住,哈哈这不能怪这位网友,就是谁看到都要先大笑三声哈~哈~哈~在说。 @网友二:本来已经憋住了,但是看到第三张图,忍不住了。 @网友三:我也是绷不住了。 哈哈不知道看客的你也笑了没有呢?没办法萌娃子,和熊孩子本就是一体,至于什么时候是萌娃子,什么时候是熊孩子就只能是感受了才知道,试想如果这个女孩子是你,你家侄子这样做,你会怎么办呢?嘿嘿说说看。...

    标签:教师资格证考试

    2019-03-15 13:15

  • 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上

    搞笑段子:我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。 搞笑段子: 从前,有一只兔子。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。 然后,它亲了长颈鹿一下。 搞笑段子:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 搞笑段子:总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。 搞笑段子:明骚易躲,暗贱难防。 搞笑段子:我终于能笑着回忆你 搞笑段子:你喜欢我这件事,我允许了。 搞笑段子: 一位足球教练正在产房外焦急地等待着妻子的分娩消息。 见一位护士开门出来,他赶紧迎上前去,“请问,我太太生了吗?” “还早,医生正为她纠正胎位。”护士简要答道。 “什么!”这位教练吃惊地说,“还没有出生,小家伙就越位了?” 搞笑段子:孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”,我怎么听,都是“为何每个妹妹都嫁给人类”! 搞笑段子:……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜”,郁闷了好些年……...

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    2019-03-14 08:39

  • 我忍不住了问道,说:老丁,你为什么要穿着袜子泡脚啊

    1.搞笑段子: 结婚有五年了,老婆终于怀孕了; 一次我问老婆说:老婆,你说是男孩好还是女孩好? 老婆说:是你的就很不错了,还挑这挑那的; 我顿时陷入沉思...... 2.搞笑段子: 大学时期,我有一个很聪明的室友; 他每次晚上泡脚都是穿着袜子的; 终于,有一天我忍不住了,我就好奇的问了,说:老丁,你为什么要穿着袜子泡脚啊?不难受吗? 他说:这你就不懂了吧,这就等于是一边泡脚一边洗袜子,知道了吗? 我一听,咦,他说的是有道理的; 之后我们全寝室里的人纷纷学习这样泡脚了。 3.搞笑段子: 一天一个贼,偷了一辆货车,在倒车的时候被一大爷发现了,几下就被大爷生擒了; 贼很疑惑,自己做的这么隐蔽到底是怎么被发现的呢?就问大爷说:你怎么知道我这车是偷来的? 大爷说:你上车就一会,车就自动报警了; 警擦问:咋报的警? 大爷说:请注意,盗车!请注意,盗车...... 贼仰天大喊道:没文化,真可怕啊 4.搞笑段子: 有一家公司,薪资很高,待遇也是一级棒,所以来这里应聘的人也是很多; 有些人则说,我可是北大、也有的人说我浙大、我清华......响成一片; 这时突然一个声震八方的女声传开来说:我,波大; 老总二话不说,啪一拍桌子,说:行了,就你了; .......之后老总就带着该女子去了自己的办公室,顺带拉上窗帘,轻轻的说道:你说,你波大,掏出来看看; 那女生掏出毕业证一看---宁波大学 ......真波大 5.搞笑段子: 记得14年,苹果6刚出来那会,在地摊上买了一个模型机; 一天晚上,在广场那边假装打电话,还故意大声的说道:我们分手吧,我永远不会原谅你的,然后一甩把那模型机到河里去,随后拿出一根烟故意装作很忧郁、惆怅的样子,旁边很多妹子,用那种花痴的眼神看着我; 我心里一顿暗喜,就在这时,我刚打算去撩她们一下的时候,突然一个小孩走过来说:大哥哥,你的手机浮上来了; 我...... 那些妹子..........

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    2019-03-14 08:37

  • 小姨子担忧地说:我可能要红了,我8个G的U盘丢了…

    搞笑段子:一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。大夫:“哎呀!到底是怎么回事?”医生吓了一跳问道。少妇:“呜……是被我丈夫打的。”大夫:“咦!你先生不是出差了吗?”少妇:“我也是那样认为的。”谁知道在关键时候被抓个现行。。。 搞笑段子:儿子:爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业?爸爸:谁说我有家庭作业?儿子:妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了……爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲?儿子:阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做……爸爸:什么?你妈又咋说?儿子:妈妈说已经交给楼上王叔叔了…… 搞笑段子:老爸年轻时外出打工,买了葡萄在车上吃,老爸旁边是个大叔,老爸热情分给叔叔两人一起吃,大叔意思一下吃了一两个,车到中途时,大叔起身拿出匕首逼司机停车,一个个要钱,当时全车人不敢吱声只得交钱,到了爸爸他直接绕过去了,拿钱后直接下车了。。后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的…… 搞笑段子:吃饭的时候,小姨子忧心忡忡地说:我可能要红了,大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了……8个G的……”里面有太多个人东西了.......

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    2019-03-14 08:36

  • 手术前要刮毛,刮到一半时,忽然护士不耐烦的说……

    1.小区附近散步,一个小伙走过来问道:“阿姨!我问一下,这里是不是有个时代大厦?”我认真的回答道:“你顺着这个道一直向右走,看见交通岗往左走大约两站地,马路对面有一个公交车车站,然后你坐2路公共汽车,三站地就到了。”小伙表示感谢后,离开了……不一会儿,又过来一个背双肩包的小伙,问道:“美女!这附近是不是有个时代大厦呀?”我笑着说道:“对!我身后这幢就是……”岂有此理,我在网上也没人敢叫我阿姨呀! 2.公司天天晚上加班,突然有天晚上停电,大伙一哄而散都回家了,这样停电持续了3天,直到昨天晚上,经理制止了大伙:不准走,说你们中间是谁偷偷拉的电闸?大伙面面相觑,不知道是哪位做的好事!突然一个女高音大喝一声:是我!经理吃惊的都结巴了:妈,怎,怎么是你啊!经理老妈:你天天就知道加班,你都结婚2年了,我想抱孙子。 3.大学时,学校来了一个有名的教授,他给我们上公开课,当时讲课的教授在演讲台上问了我们一个问题,然后就指着我这个方向说:这位同学,就是你,人群中颜值最高的这位,麻烦你回答一下这个问题!我当时就脸红的站了起来,为啥要当着这么多人说我帅啊,可以背后说啊!我刚准备回答教授问题,教授就来了一句:额,同学不是你,我是说你后面那位,算了算了,既然你站起来了,那就你回答吧! 4.新上任的领导有点抽风,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:”领导,对不起,我们来晚了”。 5.列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长得漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”“不过,”上等兵接着说,“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗 ?” 6.有一对老夫妇,他们有四个孩子,每次他叫老婆的时候就大声的叫道;“四个孩子的妈!”。有一次在他们去参加宴会,这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:“四个孩子的妈,你在哪呢?”他老婆也毫不客气的大声叫道“我在这儿呢!三个孩子的爹!” 搞笑聊天记录:手术前要刮毛,刮到一半时,忽然护士不耐烦的说……你这胸毛也太多了吧,我给你推荐一理发店,服务可周到了...

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    2019-03-13 09:48

  • 老婆不好了,快起来,儿子不见了

    1、夫妻准备亲热,行动前老婆说要跟老公打赌,谁输就包一年的家务,老公同意了。 老婆:我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间,然后说:我能坚持一柱香的时间。老婆许可,于是她开始点燃一盘蚊香。老公。。。 2、老婆:“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公:“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。” 3、老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。 老公:“太过分了吧!”我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”老公:“明明是你先胖的!”啪啪啪。。。 4、儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。 我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!!我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,儿子不见了。” 5、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。...

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    2019-03-13 09:43

  • 女上司半夜给我发短信:来推车,我吃了片药就去了…

    1.初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。 2.一美女请了一个老画家给她画画像。老画家用了一星期就画好了。美女就高兴地说:“您画得可真好啊,速度又快,我上次让一个年轻的画家画一张,他足足画了一个月才画好。”老画家叹了一口气说:“要是我年轻的时侯给你画,至少画一年...” 3.一个充满阳光早晨,在附近的店吃早饭。付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上,突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去,可假装作系鞋带呢。悄悄把钱拿到手心里,从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话:小伙子啊,别那么紧张。那是你自己掉的。 4.今天媳妇问三岁的闺女,我肚子里的是弟弟还是妹妹?闺女说:“弟弟!”(我家闺女也不知道为啥就想要个弟弟,我俩倒是不所谓,多个小棉袄也是件高兴事!)我接了句“那要是出来的不是弟弟呢?”闺女认真的给我回了一句:“不是出来,是生出来,知道吗?”我看着我媳妇:“…” 5.刚刚开车经过加油站,看到一位老伯在开着一辆奇瑞QQ加油,突然他问了下加油站的工作人员能冲话费不?那个小哥说能,然后老伯虎躯一震把手机拿给他说帮我的话费充满,当时我就惊呆了,果然人不可貌相。 6.两个卖假酒的人被抓后,在看守所里聊天。一个说:“为什么我俩都是卖假酒的,你只拘留一个月,而我却是两个月?”另一个沉思了片刻回答道:“原因可能是我卖的假酒是往酒里边加水,而你卖的假酒是往水里面加酒的缘故吧!” 7.一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了…… 8.老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?我老婆淡定的答道:吃点干的,吸吸水! 9.女上司半夜给我发短信:来推车,我吃了片药就去了…这大半夜的,车坏了还叫我,生病都不放过我。...

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    2019-03-12 08:17

  • 火车上小姐姐这样穿衣服,站票的眼福了!

    1.外国人少系列~ 2.媳妇非要学人家做稀面韭菜盒子~ 3.鱼:我觉得我还能在抢救一下! 4.娃:你说的要吃一点的! 5.一个能把媳妇当孩子养的男人 6.站票的兄弟有眼福了~ 7.有刘海的果然脾气暴啊! 8.没有什么是一鞋底子解决不了的! 9.饭前先敬朋友圈~ 10.为什么挨打你们都懂的哈!...

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    2019-03-12 08:16

  • 我身上不胖,就是腿比较粗,上周末我拉着老公逛街

    1.青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!” 2.下午玩手机,被老板发现了。他煞有介事地说:“小王,知道海南的水稻一年几熟吗?”我:“高中地理学过,一年三熟吧?”他:“不错,这个三熟的水稻有讲究,第一茬叫上水稻,第二茬叫中水稻,那你知道这第三茬叫什么吗?”我恍然大悟:“不好意思啊老板,搞忘了,我马上找人去疏通咱们的下水道!” 3.我身上不胖,就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街,逛累了,老公说:“咱歇一歇吧,我的两条腿都走细了。”我趁机问老公:“你说我一到周末就走这么多路,腿会不会变细呢?就像汽车一样,跑路是要耗油的。我走了这么多路,得消耗多少脂肪啊。”说着我打量着自己的腿,仿佛腿瘦了好多。老公看了我一眼,若有所思地说:“你属于油耗低的那种车。” 4.在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。电影内容记不得了,反正全程在啃东西!第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧! 5.在我18岁那年,我妈就忙着帮我相亲。“你看这个叫小花的姑娘,不仅人长得漂亮,还老实,将来肯定会过日子……”。我气冲冲破门而入,“看我这帅气的模样,还愁找不到媳妇吗”,我妈连连摇头,直到五年后,我才明白妈妈的良苦用心,“妈妈,曾经那个叫小花的姑娘,你看现在还能联系到吗?”。 6.昨天聚会完以后已经半夜了,我喝的醉熏熏的回家,路过一个公园时看见一对情侣在接吻!我借着酒劲上去就给了她俩一人一个嘴巴,大喊:大半夜的秀什么恩爱,然后我才看清那是我妹妹和准妹夫…………...

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    2019-03-12 08:14

  • 雷死子女的搞笑爸妈

    1、晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。。。 纯天然无色素无添加 2、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。。。 3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果,去之前问他买几个,他说两个就够了。我说你那么多好朋友两个怎么够?儿子:有人送给我我就回赠一个,再把他给我的送给别人,两个我觉得都多了。 想说实话很难 4、晚上我在厨房做饭,听到小儿子哭,我冲进屋问大儿:你又欺负小弟了?大儿委屈:他踢我,没瞄准,踢板凳上了。。。 5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了,JJ也快长大了。我说他你长大就长大吧,你的JJ长大了有什么用?他说JJ长大了就会尿的多!我问他尿的多就好吗?他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。孩子,蚂蚁是跟你有仇吗? 一场大雪告诉我们钱学森是回民。 6、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐埃” 7、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会。我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。 不好意思,没憋住,哈哈哈哈 8、小时候家里没暖气,我问父亲咱家啥时候能暖和?父亲说:“等一等,等到夏天就暖和了。”从此我就知道,幸福是等来的。 9、妈妈:“傻闺女,你为什么这么疯狂的迷恋郭小女儿:“妈妈,你知道的,我一米六,小四才一米四!”妈妈:“你是说,距离产生美!?” 10、爸爸问8岁的儿子:为什么被老师留堂?儿子:因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道:胆子不小呀你!敢撩女同学裙子?!你怎么不撩女老师裙子?!儿子。。。 ​令人窒息的操作!...

    标签:爆笑段子

    2019-03-11 10:36

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